As 7 melhores técnicas para cagar sem que ele perceba

cagar-sem-ele-perceber-gayCagar nos primeiros encontros: tá aí uma situação embaraçosa.  Afinal, você nunca sabe se a obra de arte será uma daquelas que se aprecia silenciosamente ou se terá efeitos pirotécnicos e olfativos.

Suponhamos que você está na casa do boy, no motel ou em qualquer outro lugar pouco receptivo para uma cagada, e começa a sentir aquela pontada. Muito embora a sua vontade seja de enfiar uma rolha no cu e pedir a deus que a indisposição termine, sabemos que, inevitavelmente, a única solução ainda é castigar a cerâmica.

Nesse momento, a sua última intenção é chamar a atenção. Mas como agir quando, sem querer, você faz toda uma linha Harley Davidson e sua ida ao banheiro mais parece uma corrida de moto?

Infelizmente, não podemos controlar os elementos químicos presentes na flora intestinal e no sistema digestório. Assim como também não controlamos o quão sonoro vai ser o gran finale daquela feijoada do almoço…

Chutou o balde e encheu o rabo de comida na refeição que antecede o encontro com o boy? Agora, aguente as consequências, gata!

A boa notícia é que existem técnicas ótimas para disfarçar o número 2 e evitar a sua fama de cagalhona do bairro.

Então, confere aí:

# 1. Tome um banho demorado

Certamente, a técnica mais efetiva. Antes de tomar banho, ligue o chuveiro e aproveite os minutos iniciais para despejar tudo o que estava acumulado no seu intestino grosso.

Se o dia estiver quente, o banho foi demorado porque você estava se refrescando na água fria. Se estiver frio, você estava se aquecendo embaixo do chuveiro. De qualquer forma, sempre há uma desculpa para aqueles santos minutinhos a mais.

Não é uma estratégia propriamente baseada na sustentabilidade, mas é melhor desperdiçar água do que perder uma trepada, não é mesmo?

Ao final do procedimento, você estará livre de fezes, com banho tomado, cheiroso e pronto para oferecer todo o seu amor e carinho para o bofe magia.

# 2. Ligue a torneira

Claro, a estratégia do banho nem sempre é aplicável. Você não vai, em um momento completamente aleatório, virar para o boy e dizer “ai que vontade de tomar uma ducha”.

Até porque, se for realmente do nada, ele pode entender como uma indireta safada para vocês tomarem esse banho juntinhos. Daí seu plano de cagar sem ser notado vai por água abaixo, literalmente nesse caso.

Para essas situações é que existe a técnica milenar da torneira ligada. Também pouco sustentável, porém eficaz.

Sente no vaso e, só quando estiver pronto para liberar os maus fluidos, ligue a torneira (lembre-se que quanto menos tempo ela estiver ligada, mais se confundirá com uma “lavada de mãos”).

O relaxante som da água caindo é a chave do sucesso para abafar o ruído de outras coisas caindo…

# 3. Use o app Fake Shower

Ok você já entendeu que o barulho de chuveiro ligado é uma arma infalível para disfarçar os ruídos de uma sessão de apuros no trono, mas está preocupado com o meio ambiente e, confessemos, mais ainda com a conta de água no final do mês?

Pois bem, gata, saiba que a tecnologia está a seu favor! Já existem aplicativos que reproduzem o som de torneira ou chuveiro ligados.

É o caso do Fake shower, disponível para Android e IOS. Basta baixar o aplicativo, levar o telefone para o banheiro, dar o play e pronto. Sua cagada será acompanhada do mais tranquilizante barulho de água caindo.

O interessante é que, quando o usuário “fecha” o Fake Shower, a ferramenta indica quantos litros de água seriam gastos naquele tempo em que esteve aberto e apresenta o resultado correspondente em medidas do cotidiano, como galão de água, banheira, piscina e, até, a Lagoa Rodrigo de Freitas.

Fica a dica!

# 4. Jogue um pouco de papel na privada antes de começar

Sim, antes de começar a descarregar o “conteúdo”, jogue um pouco de papel higiênico no vaso sanitário. Ele amortecerá a queda do seu cocô e evitará o barulho constrangedor da merda batendo na água.

Atenção, muito importante: certifique-se da potência da descarga antes de usar essa tática. Se for aquelas fracas de cordinha, nem cogite. Caso contrário, o papel apenas ajudará a entupir o vaso e daí sim…  só jogando muito balde de água para fazer tudo descer.

# 5. Tape todo o buraco da privada ao sentar

Você deve tentar sentar de maneira que tape com a sua bunda todo o buraco da privada.

O motivo é óbvio: fazendo isso, estará evitando que o mau cheiro se espalhe pelo recinto.  Permaneça assim até o final.

 # 6. Puxe a descarga antes de levantar

Na mesma lógica da estratégia anterior, lembre-se de puxar a descarga tão logo liberar a bosta. Ou, melhor ainda: dê uma descarga a cada nova “remessa” de merda.

A intenção é que você vá eliminando a bola malcheirosa ao mesmo tempo que esvazia o intestino. Assim evita o efeito “câmara de gás” no ambiente.

O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar.

# 7. Queime um palitinho de fósforo

Essa é a técnica da vovó. Aquela que passa de geração em geração.

Se você nunca ouviu falar sobre o segredo do palitinho, eu explico: após realizar o árduo trabalho de botar a merda para nadar, acenda um palito de fósforo e deixe-o queimar o máximo possível.

Verdade que o cheiro de fósforo queimado não é a melhor fragrância do mundo, mas comparado com a podridão do anão morto que você pode ter por dentro, é uma alternativa bastante válida. Believe me!

IMPORTANTE:

Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no banheiro.

Todas as estratégias acima escorrem pela privada, se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”

Falando em cagar, não deixe de conferir o artigo:
[A dieta do passivo: o que comer para garantir um sexo anal sem surpresas]

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E você, usa ou já usou alguma das técnicas ensinadas neste artigo? Tem alguma estratégia secreta para essas situações?

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Estão bombando também...

  • Thiago Blondi Ravache

    Rachey

  • Marcelo Requião

    Como é que vai tapar td quando sentar? E o ovo? 😐

  • William

    Quando quero apenas soltar um pum vou ao banheiro, tiro as calças e arreganho a bunda e o edi. Infalivelmente, NÃO FAZ BARULHO. Depois é só dar descarga e fingir que foi fazer o número 1.

    É claro que se você pretende liberar o cu dentro de alguns instantes, sentir vontade de soltar um pum não é bom sinal. Geralmente, a chuca já dá um jeito nisso. Mas ela tem um prazo de validade…

    • Verdade, Will! Brigada por compartilhar conhecimento com a gente hehe 🙂