Por que é tão difícil achar um gay a fim de relacionamento sério?

relacionamento-serio-gay

Desisti de procurar namorado.
Amar dói mais que dar para boy bem dotado.
Leitor anônimo

Muitos gays já desistiram. Simplesmente cansaram.

Cansaram de ser mais um pedaço de carne exposto na tela do aplicativo e de conhecer apenas caras que só querem sexo e nada mais. Cansaram de encontros sem futuro, de ter a necessidade fisiológica saciada e, logo depois, sentir um vazio maior do que antes. Cansaram de colecionar tentativas mal sucedidas, de sentir a dor da bunda lindamente chutada e de ganhar mais uma desilusão amorosa para contar. Cansaram de conviver com a infidelidade, com o desrespeito, com a falta de compromisso.

Sim. Cansaram de tudo isso. E, claro, cansaram de procurar namorado, afinal “no mundo gay hoje em dia ninguém quer nada sério”.

Daí eu fico pensando: será verdade?

Ao mesmo tempo que vejo muita gente desistindo do amor, também acompanho tantos outros que dizem sonhar com uma relação duradoura, com um parceiro verdadeiro, alguém para estar junto até que a morte separe.

Só que esse sonho nunca vira realidade… Por quê?

Bom, a questão é muito mais complexa do que o simples fato de querer compromisso ou não. Assumir um relacionamento gay envolve uma série de fatores, que vão muito além de uma mudança de status no Facebook.

E isso é assunto que renderia um livro inteiro, diga-se de passagem. Mas falaremos aqui hoje de alguns pontos determinantes para a atual falta de comprometimento nas relações homoafetivas.

São eles:

Fator 1: A tecnologia e a banalização das relações

grindrPara começar, é importante ter em mente que, atualmente, relacionamentos superficiais não são um fenômeno exclusivo dos homossexuais. Esse é, ao contrário, um problema que tem afetado todas as pessoas, independente da orientação sexual. A pergunta não é bem o que anda acontecendo com os gays, mas sim o que anda acontecendo com a sociedade como um todo.

Há quem defenda que a tecnologia enfraqueceu as relações. Verdade ou mentira, o fato é que nunca foi tão fácil conhecer e descartar pessoas.

Do mesmo jeito que conseguir sexo é tão banal quanto passar o dedo da direita para a esquerda, sumir da vida de alguém também não exige esforço algum. Basta apertar os botões “bloquear”, “excluir”, “desafazer amizade” e pronto. Página virada!

E imaginar que, no século passado, os gays tinham que se encontrar em lugares escondidos ou em guetos…

Claro que também temos muito a agradecer às novas tecnologias. Como seria possível, sem elas, encurtar as distâncias e se comunicar com gays de todo mundo na velocidade de um clique?

Pois é, não dá para negar que as maravilhas da internet podem ser fortes aliadas na busca de um boy magia. Assim como também não dá para negar que elas não são as únicas culpadas pelo fracasso dos relacionamentos…

É essencial estar ciente de que as redes sociais, os aplicativos de paquera e as salas de bate-papo são apenas uma ferramenta. E, como toda a ferramenta, é cada um que decide o uso que vai fazer dela.

Fator 2: O armário

dentro-do-armarioSim, é difícil encontrar gays a fim de relacionamento sério porque muitos não estão nem interessados, nem preparados para isso.

Como esperar mais do que uma trepada sem compromisso de uma relação com um gay que não saiu do armário? Isso seria o mesmo que querer colher uma planta antes mesmo de ela florescer.

Não vai acontecer. Não é a hora certa.

Fator 3: A homofobia internalizada

homofobia-internalizadaAqui está a explicação para a maioria dos casos: não basta ser assumido, é preciso ser bem resolvido.

Grande parte dos gays até já saiu do armário, mas deixou lá boa parte da sua identidade e personalidade.

Enquanto não se aceitam por completo, eles têm muita dificuldade de levar relacionamentos adiante, pois isso significa ter que encarar de frente as próprias questões mal resolvidas.

Então, o sexo rápido se torna muito mais prático: “dá menos sofrimento e evita dor de cabeça.”

Frases como “os gays só pensam em sexo” ou “ninguém quer nada sério” não são meras constatações da realidade, mas sim indicadores poderosos da homofobia internalizada.

Tomemos como exemplo um homem gay que foi muito discriminado em casa e teve dificuldades para se assumir para a família. Esse homem pode se sentir até hoje uma “má” pessoa pelo fato estar fazendo algo que os pais julgam ou julgavam errado. Algo imoral, que Deus não aceita.

O sentimento de culpa é fruto do preconceito e tem consequências muito graves. A lógica é simples: se um menino gay cresceu com vergonha, com medo e se sentindo a ovelha negra da família, como vai achar que é merecedor de felicidade? Como vai se permitir ter um namorado?

Por isso, muitos gays não se consideram dignos de receber afeto. Consequentemente, pensam que o parceiro vai enxergá-los como eles acreditam ser e, então, boicotam relações promissoras antes mesmo que elas comecem.

Ainda assim, também é interessante analisar que estar sozinho é um rótulo que a maioria não quer carregar. Acredite: todo dia, a cada novo encontro marcado pelo Grindr, mais do que resolver as necessidades fisiológicas, o gay quer saciar um pouco dessa carência sentimental.

Fator 4: A falta de modelos de referência

modelos-referenciasA maioria dos gays cresce em famílias heterossexuais e passa boa parte da infância e da adolescência sem nem conhecer um casal gay.

Mesmo depois de terem se assumido e passado a conviver com outros gays, não é muito comum encontrarem casais homossexuais estáveis e visíveis. Muitos escolhem, então, viver uma vida de relações vazias porque acreditam que o modelo de casal não é compatível com o estilo de vida homoafetivo.

Além disso, um dos problemas que afetam a saúde psíquica de jovens homossexuais é a ausência de modelos positivos gays públicos (como na mídia, por exemplo).

Pense comigo: quem, no Brasil, é um gay adulto, profissional, independente, bem-resolvido e assumido? Reformulando a pergunta: em quem um menino gay hoje pode desejar se tornar quando crescer? A resposta: ninguém. As novelas, quando mostram personagens gays, ou eles se comportam como heterossexuais ou são o paradigma da “bicha louca e vulgar”.

A verdade é que o jovem homossexual se sente mal, deprimido, envergonhado e com nojo dos seus próprios desejos não porque a homossexualidade é errada, feia ou imoral. Mas sim porque, muito antes de ele sentir o primeiro desejo por outro homem, a sociedade já havia enchido a sua consciência de imagens que associavam os gays a vergonha e pecado.

Vale destacar ainda que a falta de literatura específica sobre o tema e de especialistas em aconselhamento para casais gays também torna essa empreitada uma aventura ainda mais solitária.

Claro que hoje em dia, felizmente, cada vez mais estão surgindo profissionais dedicados a esse mercado. De todas as formas, o “amparo” para relacionamentos heterossexuais ainda é infinitamente maior.

Quando um casal hétero se forma, os anjos dizem “amém”. Quando se depara com dificuldades, encontra facilmente ajuda para resolver os problemas. Quando se separa, além do apoio de familiares e de amigos, terá, provavelmente, a compreensão de todos à sua volta, assim como todos os recursos que a sociedade lhe oferece.

Já para o casal gay, muitas vezes invisível, boa parte desses privilégios pode ser negada. Como, então, enfrentar as crises inevitáveis sem o suporte daqueles que estão próximos? Onde buscar ajuda de forma segura e confiável?

Acho que é por isso que existimos… 🙂

Só é feliz junto quem sabe ser feliz sozinho

No fim das contas, o mais importante é ter consciência de que o problema pode até estar nos traumas do passado, na sociedade homofóbica ou no mundo injusto. Mas a solução está apenas em um lugar: você mesmo!

Todos os fatores citados acima podem, sim, ser superados com uma mudança de atitude do próprio homem gay.

Como dizia  o filósofo alemão Friedrich Nietzsche, “para uma pessoa se relacionar com outra, ela precisa primeiro saber lidar consigo mesma e com a solidão.”

E é isso que falta a muitos gays: autoestima. Falta respeitar os sentimentos, falta ter consciência do próprio valor, falta confiar no próprio taco.

Até porque um namoro perfeito é o encontro de duas pessoas que se bastam, mas que querem ser mais completas ainda juntas. Duas pessoas que se conhecem, que sabem usufruir da própria companhia, mas que querem compartilhar a felicidade e o amor que têm.

Não desista! 

Amar é também ter coragem de insistir. De rever pontos de vista. De mudar. De se reinventar. De lutar. Aliás, como tudo na vida, os progressos nos relacionamentos só acontecem quando estamos fora da zona de conforto.

Entenda que, independentemente do motivo da sua insegurança, você é dono das suas próprias ideais. Isso quer dizer que pode – na realidade, deve – começar a trabalhar todos os pensamentos limitantes que te boicotam e liberar todo o seu potencial.

O que aconteceu ou deixou de acontecer na sua vida já foi. O que interessa é o que você vai fazer de agora em diante. E isso está totalmente sob o seu controle.

Não é uma questão de sorte, não é acaso, não é destino. São escolhas.

A escolha inteligente

Agora que você já sabe por que é tão difícil achar um homem gay a fim de relacionamento sério, eu quero apresentar a solução daqueles que não têm tempo a perder.

Já imaginou se alguém dissesse que é possível encontrar um namorado em 30 dias?

Pois é…

Preciso dizer para você que, sim, você pode estar namorando mês que vem.

Já aviso que não será fácil. Você precisará rever certas atitudes, quebrar paradigmas e se deixar envolver como nunca fez antes. Mas, sim, é absolutamente possível.

Quer  saber como?

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Estão bombando também...

  • Mall Salvatore

    Não são todos… O problema é que muitos querem todos, enquanto poucos querem um só!

  • Gostei da matéria, estou a procura do meu par ideal, sei que desejo algo sério, mas preciso combinar com a personalidade da pessoa e que seja resolvida, como diz na matéria “parte da personalidade ainda fica no armário” por causa da homofobia internalizada. A pessoa precisa ter pleno conhecimento e auto-crítica do que sente realmente faz parte de sua essência.

  • Halison

    Muito bom o texto.
    Conheci meu namorado no bate papo do UOL, hoje completamos 1 ano e 6 meses de relacionamento. Bendito dia que entrei no bate papo só afim de sexo, encontrei um cara maravilhoso, que assim como eu, procurava um relacionamento sério a muito tempo, mas já havia desistido por tantos fatores.

  • Lucas P. Albano

    O amor ainda é um sentimento mal conhecido pelos seres humanos, tentam dar a cara “Hollywoodiana” para os relacionamentos humanos. Pensam que se não tiver tocando musiquinha de fundo com violinos durante um beijo, não é tão bom. E até antes dessa geração, o amor foi imposto como algo culturalmente “religioso”, seguindo os padrões da bíblia judaico-cristã, uma verdadeira ferramenta de CASTRAÇÃO da liberdade universal do amor que é tão nobre e transcendente. Além do mais, as pessoas vivem a cultura da aceitação, pensam que querem amar alguém (ou algo) para ficar “bonito” na fica aos amigos, ou para “acrescentar” algo que esteja faltando. A dura realidade é que muitos sequer entendem o que é o amor. E ainda idealizam isso como se fosse um sentimento mágico “dos deuses”. Entre casais homossexuais mais ainda, pois eles “delimitam” um sentimento tão nobre usando os paradigmas da sociedade antiga, como a monogamia ou o casamento na igreja. E ainda tem os “românticos desajustados” que vivem numa busca infinita pelo “grande amor” sendo que desrespeitaram todos os amantes e parceiros anteriores que a vida lhes proporcionou, vivem o romance ao Ego. Uma sociedade que está ficando cada vez mais carente de si mesma, doentes emocionalmente e longe do compromisso com as relações humanas!

    O amor precisa ser revisto, longe dos paradigmas da sociedade atual, longe da aceitação e permissão dos outros, das culturas humanas. Deve ser analisado como parcerias para a vida eterna junto ao Criador. O amor não pode ser desmerecido, mas a verdade é dura e crua, estamos numa sociedade que cada vez mais se interioriza, se torna fruto do próprio Ego, do refúgio. hoje já podemos comprar a “felicidade” e o “amor” por meio das drogas. Essas pessoas que são adeptas ao “amor” sintetizado, que nada mais é que uma ilusão, podem pregar sobre amor e relacionamento? Nossa sociedade hoje é doente, precisam de drogas para dormir, drogas para levantar, para se excitar, drogas para Amar. Pedem por liberdade em passeatas gays, mas se matam dentro de casa por desequilíbrio emocional. Faltam “tato” “paciência”, “sensibilidade”. Ódio não é amor, mas as pessoas confundem, fazem parcerias de ódio, de mentiras, de amor nas drogas, e de carência!

    • Tidy Jose

      Concordo Lucas, antes de estabelecer o que é um Relacionamento, as pessoas deveriam aprender a Amar. Acho que vivemos numa sociedade que cultua o ódio através de nossos filmes, nossa competição profissional, como você diz, nosso Ego. O que tenho visto de casais gays se separando por brigas horríveis! Deveriam ser os que mais amam com perfeição e responsabilidade, afinal deviam amar libertos dos paradigmas da sociedade religiosa que os desaprovam, mas não é o que acontece, eles são totalmente vítimas do medo, parecem agir em auto defesa o tempo todo. Amor nunca é nem será Ódio, falta de perdão, ou egoísmo como vc falou. Antes de você ter um parâmetro “cultural” do que é uma união, deve aprender a respeitar o próximo. Não é o que acontece quando vivemos numa sociedade que dissemina ódio e o preconceito. Relacionamento não deve ser uma união empresarial, mas uma união espiritual através do amor. E como saber se a pessoa que estou interessada me AMA verdadeiramente? Pergunte-a como ela trata seus pais, analise como ela finalizou seus últimos relacionamentos. Se ela não tem uma vida estável no amor altruísta em sua história, certamente, ela ainda não aprendeu sequer o que é o amor próprio e já mostra indícios de ser “doente” psicologicamente como você disse. Perceba o comportamento, os vícios e as fugas que a pessoa usa. Não se envolva com pessoas que estão vivendo uma ilusão. Sua vida será uma mentira. Ame a pessoa à luz da verdade e exija o mesmo, amar com responsabilidade pela Vida.

      • Ludmila Oliveira

        Otimos comentarios pessoal. Antes mesmo de falar em se relacionar devemos falar de amor próprio e depois em respeito ao próximo. Só se compartilha o que o coração está cheio.

        Do quê adianta os Gays e Lésbicas lutarem por igualdade se entre eles existe somente cicatrizes e falta de conhecimento sobre o amor.
        Podemos ensinar somente o que sabemos, o que não sabemos não podemos ensinar ou compartilhar. Se os seres humanos não mudarem a definição do que é o amor, vão compartilhar sempre o ódio, o medo e nunca a verdade.

        Fui casada com uma garota por 5 anos, eu a amava, mas a ilusão tomou conta. Ela era usuária de Cocaína e eu pensava que pudesse à ajudar, mas entrei com ela nessa história. Foram 5 anos de altos e baixos. Pérolas em meio ao Lixo. Nunca a consegui tirar dessa vida. Tive que seguir em frente, mas aprendi que “relacionar” é algo escolhido lá em cima, pessoas vem e vão em nossas vidas para nos ensinar e para aprender. Aprendi não esperar o perdão de quem me magoou. A lembrança é viva, está lá, mas mudamos a nós mesmos, deixamos de sermos vítimas do medo, dos problemas, do passado. Nada é para sempre, mas precisamos aprender à nos relacionar, à perdoar. à tratar ao seu próximo com dignidade e honestidade. Nossa essência é o Amor, mas precisamos demonstrar isso, sem medo. beijinhos!

        • Lucas P. Albano

          Verdade, a palavra “Amor” é pregada por muitos, mas poucos a conhecem. Confundem carência com amor. E infelizmente o assunto só é pregado por instituições e líderes Religiosos e os “porta-vozes” do amor muitas vezes são os mais desprovidos do conhecimento. E se não existe o amor nem aceitação pelos pais e familiares, de onde virá esse amor? O vazio nunca será preenchido, pois esse vazio cabe ao Amor Próprio, não em um companheiro. As maiores vozes do amor vem de corações humildes e não de sistemas humanos. Mas o Ser humano crucifica quem pregar o amor incondicional. Sempre fez isso até mesmo com o mestre Jesus.

    • Atualmente não piorou. O que ocorre é mais EXPLICITẼS dos horrores e preconceitos sociais, ajudados também pelas novas mídias. Antigamentre certas quesões SEQUER poderiam ser citadas.

  • João Paulo Barbieri

    Bacana….é complicado msm. Mas como diz o texto, é preciso que nos aceitemos tbm. E ser feliz sozinho tbm é algo bom, acho que todo mundo deve trabalhar pra sua própria autoestima, gostar mais de si, o resto vem por consequência, tanto na vida amorosa, quanto na vida profissional.

  • Paulo Marcos

    Concordo com o artigo, EXCETO a parte em que praticamente “obriga” um homem que se sente gay a “sair do armário” (e isso seria uma pré-condição para o relacionamento dar certo). Muitas vezes, isso não é possível, por inúmeros fatores. Abs.

  • Vitor

    Gostei!
    Eu vivo em Lisboa, e desde sempre achei que a vida só era boa, se fosse a dois como nos filmes da Disney “felizes para sempre” E na realidade tenho 28 anos e 3 namorados até agora o último que é o atual está comigo à 3 anos, vivemos à 2 numa casa só nossa, numa vida única! Mas para isso tive de me aceitar, de me respeitar e de o respeitar! Sem segredos, mentiras, filmes ou outros! Temos de ser um quando na realidade somos dois! Há espaço para nós, para mim e para ele! Há espaço para passear juntos, com amigos ou sozinhos! O segredo, o grande segredo é a comunicação. Falem, falem! Falem muito mesmo.

  • Felipe Albuquerque

    Cara, eu super curte relacionamento serio. Hoje to solteiro porque as condições de Amor não dependeram somente de mim, e felizmente ou infelizmente fiquei solteiro mas hoje, n tenho saco para ir atras de alguém. Fico na minha, vivendo sozinho, me dedicando ao trabalho e estudos e acho q na hora certa vai aparecer alguem. Procurei por um tempo e vi q nao dava em nada, era so bjos e sexo. Entao prefiri me acalmar e curtir a vida!

  • Dept. Games

    Tem a questão da distância também… Varias tentativas e nada. Aquele momento em que você para e pensa o que está fazendo da vida correndo atrás de macho? Então eu parei e pensei “Ah,foda se todos eles que me enganaram. Não vou mais atrás. Não é momento para isso”

  • Caco

    Fiquei animado ao ver vocês escreverem “podemos ajudar”. Sou honesto e digo: ouvi meu pai falar os piores horrores de nós gays, antes mesmo de entrar na adolescência. Até hoje, mesmo com assistência psicológica, sofro os danos de ter incorporado a homofobia (que agora age dentro de mim e contra mim!).
    Já agi muito pra me boicotar ate em outras áreas da minha vida; estou trabalhando pra nao pensar tanto em sexo e nao cair em outra cilada e, consequentemente, ficar culpando o cara ou ne martirizando e cobrando.
    Vocês podem mesmo me ajudar? Só exergo nosso horizonte afetivo (dos gays) nublado e indefinido…

  • Caco

    Fiquei animado ao ver vocês escreverem “podemos ajudar”. Sou honesto e digo: ouvi meu pai falar os piores horrores de nós gays, antes mesmo de entrar na adolescência. Até hoje, mesmo com assistência psicológica, sofro os danos de ter incorporado a homofobia (que agora age dentro de mim e contra mim!).
    Já agi muito pra me boicotar ate em outras áreas da minha vida; estou trabalhando pra nao pensar tanto em sexo e nao cair em outra cilada e, consequentemente, ficar culpando o cara ou ne martirizando e cobrando.
    Vocês podem mesmo me ajudar? Só exergo nosso horizonte afetivo (dos gays) nublado e indefinido…

  • [email protected]

    Acabo de sair de uma relação de 4 anos, tentei até hoje mostrar que a vida não é somente drogas, sexo e rock… Oque acaba dentro de uma relação é a mentira a enganação. Hoje em dia, por mais que todas as dificuldades nos rodeiam, ainda é preciso as pessoas se amarem, vencer as dificuldades juntas, olhar para o mesmo horizonte lado-a-lado. Digo sempre que as pessoas só dão valor quando perdem. Se cada um entregar de tal forma não existiriam tantas separações. Que adianta estar dentro de uma relação, olhando na grama do vizinho….cada um deve cultivar a sua para que a vida aconteça….
    Disponível para amizades e quem sabe um amor de verdade!
    Abraços e paz profunda.

  • Fernando Faris

    Sabe porquê relacionamentos gays não dão certo?
    Porque o feio quer o bonito.
    O bonito quer o lindo.
    E o lindo quer o maravilhoso.
    E o maravilhoso não quer ninguém, porquê ele se acha soberano e sente que ninguém merece estar junto a ele.
    Resultado disso: A solidão / La soledad / La solitudine / The loneliness / Solitude …. por ai vai

  • Rodrigo Almeida

    Eu já matei esse sonho, estou aprendendo a ser só.

    • Anderson Golombieski

      Eu também

  • leonardo Morenno

    A grande verdade é uma só…no nosso meio gay é tudo muito facil hoje em dia,,,tudo muito fugaz..ninguem respeita ninguem…ninguem quer nada realmente verdadeiro com ninguem…ja tneho 44 anos e tenho experiencia de sobra…antigamente havia mais naturalidade hj…so putaria…relacionamento começam hj e amanha ja terminam porque existe uma nova possibilidade…!maior!…ou mais jovem…ou simplesmente pelo fato do novo…da nova experiencia…nova conquista…e assim o mundo gay caminha…sozinho num mar de cabeças vazias…mas o tempo passa…sim..passa..e os jovens de hj sofrerao a solidao…infelizmente quando saimos da casa dos 20 anos e entramos na casa dos trinta começamos a ficar invisiveis….
    SABEM…PARTEM PRA PENSAR MAIS COM A CABEÇA DE CIMA….SEJAM MAIS HOONESTOS…MENOS PUTOS DE ESQUINA….SEJAM MAIS RESPEITOSOS….E MENOS FUTEIS E VAZIOS….PRINCIPE ENCANTADO NAO EXISTE….SOMOS TODOS SAPOS…QUE PODEMOS NOS TRANSFORMAR EM PRINCIPES….RELACIONAMENTO PERFEITO…PAR PERFEITO..VIDA PERFEITA….ISSO NAO EXISTE…O QUE EXISTE É O HUMANO…O DEFEITO…AS FALHAS…AS DIFICULDADES….MAS MESMO COM TUDO ISSO….MESMO COM TODAS AS TEMPESTADES DA VIDA….SE VOCE LUTAR POR QUEM AMA E LUTAREM PELO SEU AMOR….TUDO ISSO PASSA….E COM CERTEZA UM HISTORIA DE VIDA IRA SER CONTADA…MAS ENQUANTO VOCE CONTINUAR CORRENDO ATRAS DE ROLA FACIL E FAST FODA….QUEM COME QUEM DÁ….ATIVO OU PASSIVO…SEXO FACIL…VOCE VAI SEMPRE CONTINUAR SOFRENDO…CHORANDO SOZINHO NO SEU QUARTO COM A CARA NO TRAVESSEIRO PRA NINGUEM OUVIR….ENCHENDO A CARA ATÉ CAIR COM A DESCULPA DE ESTA SE DIVERTINDO QUANDO NA VERDADE ESTA SOFRENDO….PARE UM POUCO E REPENSE SUA VIDA….SER GAY NAO SIGNIFICA SER OBJETO…SER GAY NAO SIGNIFICA SER PUTA DE ESQUINA…SER GAY SIGNIFICA ACIMA DE TUDO SER RESPEITADO…TER O DIREITO DE UMA VIDA PLENA E REAL…MAS SE VOCE CONTINUAR QUERENDO SÓ ROLA…SINTO MUITO….VOCE IRÁ ENVELHECER E ACABAR SOLITARIO NUM QUARTO ESCURO OU PASSANDO UM OBJETO PERFURO CORTANTE NOS PULSOS OU TOMANDO ALGUM PRODUTO QUIMICO PRA ACABAR COM SUA VIDINHA…E TENHA CERTEZA DE UMA COISA…NINGUEM IRA CHORAR POR VOCE…ENTAO VIADO….LUTE PELO QUE REALMENTE IMPORTA…….ACHO QUE FALEI DEMAIS….NINGUEM IRA LER….MAS TENHO CERTEZA QUE IRAO FAZER COMENTARIOS PEJORATIVOS….

    • Lyan K. Levian 💙 💜

      “Ninguém iria ler”, vc disse… Não tenha tanta certeza =)

      A realidade parece triste, mas eu realmente acredito que as pessoas podem melhorar. Seu texto (e vários comentários que vi aqui) é um exemplo de que existem pessoas no mundo que buscam algo sério, algo verdadeiro ^_^

  • Márcio Luiz

    Maravilha de texto. Explica muitas coisas.
    Para quem Ta perdido no mar da confusão do ; “ser ou não ser”, “e se descobrirem?”…
    Ajuda a muitos Gays confusos, indecisos e até quem já tem um norte, na vida.
    Parabéns para quem escreveu o texto.

  • Daniel Vieira

    Muito bom o texto..encontrei meu par pra vida toda e estamos ha 8anos juntos …e nao troco a vida a dois por nada

  • Lyan K. Levian 💙 💜

    Eu sou daquelas pessoas que acredita no amor. Apesar de tanta gente aparentemente desinteressada por aí, pessoas que só querem curtição, existem os que leem este artigo e suspiram, pensando no dia em que vão encontrar a pessoa certa.

    É com essa crença que sempre escrevo minhas histórias. Apesar dos conteúdos homoeróticos, sempre penso no romance como um centro, uma espécie de porto seguro para onde tudo converge. Porque aquele vazio dentro do peito existe, e só pode ser preenchido com outro coração <3 ^_^

  • Pablo Gimenes

    O problema é realmente as pessoas criarem bloqueios e não se deixarem aproveitar os momentos que podem ter…

  • Tiago Benetti

    O texto esqueceu de focar no ponto mais importante em relação ao fato dos relacionamentos não darem certo: a própria sub-cultura gay. Dêem uma olhada nos lugares que vocês frequentam e nos meios que vocês seguem nas redes sociais. Vejam se não são eles que reproduzem uma cultura hedonista, sexualizada, narcisista, elitista, etc

  • Tiago Da Silva Ferreira

    Eu acho toda a premissa do texto equivocada. O mais tem é gay querendo namorar e casar. O problema é que os gays escolhem demais. Querem pessoas lindas, magras, saradas e brancas. O problema pra solidão é esse! Altas expectativas! Gente querendo namorar e casar (o sonho do príncipe encantado no cavalo branco) tem aos montes.

  • Celso Dossi

    Nossa, como uma mulher pode saber tanto sobre o nosso mundo, né?
    E criar todo este texto para oferecer um serviço no final.
    Amei, nota 2.

    • Bruna Lee

      Acho que é porque nós mulheres temos o instinto materno. Eu sou bissexual e diferente de muitas heterossexuais por aí que não querem ter filhos, eu quero ter filhos. E aprendi com primas e tias que ser mãe (ou ser pai) é uma doação de amor muito forte. Sem amor, a criança nasce propensa a cometer até crimes porque não foi alimentada no amor. Então, nós mulheres entendemos que amamentar não é só alimentar, é dar amor tb. E quando compreendemos um homem que finge que é todo machão, mas dá indícios de que é um homem carente, querendo colo, necessitado de um amor, buscando preencher o que ele sente ou justificar o que ele sente, nós mulheres iremos compreender isso. Um homem gay q tb quer ter filhos e criar uma família, no intrínseco dele ele tem amor e quer dar amor a alguém, sonha em ter aquela família que ele tinha (ou nunca teve, mas queria ter). Parabéns pelo artigo, foi maravilhoso, vou até indicar eles a amigos que tb sofre de relacionamentos instáveis. Até serviu para mim que já fui rebeldezinha kkkkk… Mas vale à pena ter um relacionamento sério, tô aprendendo isso.

  • Antonio Luis Mota Moreira

    Nossa… que matéria IDIOTA. Estigmatiza os gays como pessoas fúteis incapazes de criar laços familiares. Como se não querer uma relação séria fosse exclusividade de gays, ou hts, ou sejam quem for… que bobagem.